Jak przetrwać na konwencie

Nie znalazłeś w szafie Narnii? Jedź na konwent. Poniższy poradnik to ABC przetrwania w magicznej krainie. Krótki, żeby zmieścił się na bilecie.

1. Samochód, pociąg, latający dywan – nieważne. Masz możliwości – jedziesz.
2. Konwenty występują parami. Przy tych najlepszych zawsze jest Kolejkon.
3. Jeżeli mają salę wspólną, to chcesz tam nocować.
4. Posłanie rozłóż z dala od ścieżki. Możesz wpaść pod pociąg.
5. Na sali wspólnej jak w dobrym hotelu, możesz zamówić budzenie. Przypnij kartkę z godziną do śpiwora.
6. Kiedy ktoś krzyczy, że jest pijany i niesie wrzątek, nie przejmuj się. To ściema. Zazwyczaj.
7. Zaprzyjaźnij się z kimś kto ma czajnik. Jeżeli nie chcesz zbankrutować a gruz Ci nie smakuje, wybierz zupki chińskie.
8. Omijaj wszystko co leży na ziemi. To zawsze może być człowiek.
9. Po przebudzeniu nie dziw się niczemu. To co się dzieje na sali wspólnej, zostaje na sali wspólnej.
10. Uśmiechaj się, bo nigdy nie wiesz kiedy ktoś robi Ci zdjęcie.

Cosplay Dance | Uwaga Strzelam

11. Program festiwalu potraktuj jako zbiór luźnych sugestii.
12. Piwo na konwencie jest drogie. Deal with it.
13. „Show me your Batcave” nie jest najlepszym rozpoczęciem rozmowy.
14. Jeżeli ktoś pyta Cię czy lubisz elfy – zaprzecz. Szybko.
15. Nie mów komuś, że ma fajny kostium. Nigdy nie wiesz czy to przebranie czy styl życia.
16. Cosplayerzy to najmilsi ludzie na świecie. Chętnie pogadają i zapozują do zdjęć. Kto wie, może i Ty za rok napijesz się wódki z Tyrionem Lannisterem.

Brotherhood of Beer | Uwaga Strzelam

Udostępnij post dla znajomych:
Share on Facebook0Share on Google+1Tweet about this on TwitterShare on Tumblr0Pin on Pinterest0Share on Reddit0